Share
Възрастта е само номер на паспорта? Да, защото понякога можете да станете истински стар футбол на тридесет и някои от тях се раждат веднага. Някой Данила Блус написа десетина знака, с които може да се определи, че младежът е преминал. Те, разбира се, са много субективни, но е трудно да се спори с някои..
Източник: Това е Media
Години се втурват напред като парна локомотива. Вчера бях млад и зъл пънк, който беше готов да умре в пиян шлем. Но нямах време да мигам око и вече не можеш да ме завлечеш в пънк концерт.
Станах без дъх и мърмореше, а вместо бунтове бих предпочел да седя у дома си в халат и чехли, с чаша уиски и стар, хиляда пъти гледан филм. Добър или лош? Не знам, аз също отхвърлих противоречията, дължащи се на моята старост, защото, както още една стара песен пееше, BG: "Аз не знам никого кой не е наред".
1. По-добре не алкохол, отколкото евтини.
По-рано основната ми гордост беше, че мога да пия всякакъв вид алкохол: вино от торби, пристанищни вина и подсилени вина в прашни бутилки с неотворен пластмасов корк, пластмасови коктейли от един и половина бутилки, копейка бира в огромни такива като промишлени пожарогасители, бутилки, , водка, която произвежда мрачна старица на петия етаж и много повече до парфюм.
Сега бих предпочел да не пия нищо друго, освен да се разруша с евтино пиянство. И това не е толкова много махмурлук (по-долу), както в самото опиянение. С течение на годините нискобюджетният алкохол се прехвърля в черния дроб по-лошо и в края на краищата ви се връща вместо смелия хусар в мизерно подобие на човек, в зашеметяващ куп и чудовище. Не, по-добре е да седнете у дома, да четете книга или да сканирате пъзела.
2. С възрастта махмурлукът се превръща в брашно.
Като млад мъж можех да пия всичко и във всякакви количества до сутринта, след което, след като бях спал в продължение на двадесет минути, можах да отида да разтоварвам каруцата. Сега за махмурлук трябва да подчертаете целия ден, през който ще спите, стенеш, ахе, пиеш хапчета и пилешки бульон и проклятие вчера.
Признайте, че тялото ви не е същото като преди, така че е по-добре да го спасите, тъй като не работи, за да умре млад.
3. Започвате да обичате маслините.
Не знам защо, но в детството аз и всички мои приятели просто мразех маслини и маслини с ожесточена омраза, изглеждаше, че няма нищо по-лошо в света и само глупавите възрастни буржоуи, същия кръг в същия черно маслинено-черно смокин ги изяждат.
Сега съм безразличен към маслините, но тук останаха приятелите ми от детството, сякаш от веригата и се опитвах да ги изям в тонове. Те запълват устата си и се смеят с щастие..
Мисля, че любовта към маслините е някаква форма на сенилски идиот, недостъпен за младите хора поради тяхната възраст..
4. Имате отделен татко за платени постъпления..
Така и вашите родители, пред тях и дядо и баба ти, а още по-рано - прадядо с прабаба.
Жалко, всъщност. Ти си мечтал да станеш Ози Озбърн, Леми Килмистър, докато сами си седиш, сменяш разписките си, сякаш някой наистина дойде при теб с инспекция или инспекция.
5. Освен това знаете къде се намира паспорта, TIN, SNILS, застрахователна полица и документи за апартамента.
Лими има ли такива глупости в главата си? Не, разбира се! Защо той се нуждае от паспорт и застраховка, ако всички вече го знаят, и той има толкова пари, че може да спре да плаща не само за най-скъпата операция, но и да изкупи цялата болнична сграда с всички джуджета, за да отвори нощен клуб или аркадна игрална машина.
6. През годините спрете да мечтаете изобщо..
Не знам дали внезапно се издига от мъдростта или от незначително разочарование в живота. Така или иначе, стативът, китарата, резюмето на гениалния роман, джудото кимоно и други качества на неизпълнените мечти са покрити с прах в килера..
Е, не всеки трябва да бъде страхотен, не всеки трябва да бъде рок звезди, сюрреалистични художници и блестящи писатели. Вие сте блестящ мениджър продажби, дори получихте премия миналия месец..
Можеш ли да получиш награда в офиса си, че си похвалиш Лемми? По дяволите, той ще го получи!
7. Разберете, че сексът е надценен.
Да, след като сте готови да се чукате за целия свят, който се състои изцяло от цици, бедните, краката, устните, езиците и те всички ви обещават неземни удоволствия, за които сте готови да вършите дори до края на света. Сега три часа потене през следващия скитник на някой флип-флоп предпочитате шоколадова торта или бутилка добро уиски.
Жената в света има цял пробив, а сексът с тях по принцип не е много по-различен от онанизма, но трябва да потърсите добро уиски. Понякога вашето импрегниране най-накрая ще покрие кръста ви с блаженото си покривало и ще станете напълно смирени и просветени..
8. Не се страхувайте от полицията.
И дори вие наричате себе си, когато тийнейджъри с китайски водоустойчиви високоговорители под прозореца не могат да спят.
Преди това бяхте млади, което означава, че е опасно за обществото: или сте били пияни, или сте счупили нещо, или сте победили някой, или сте избягали от дома, а полицаят е бил враг номер едно за вас.
Сега нямате нищо да обвинявате, дори не правите репортажи, а сега, като виждате хората в униформа в близост, се чувствате спокойни, не се страхувайте.
9. Започваш да слушаш тялото си..
Преди, когато нещо се удари отстрани или издърпа на гърба, махна с ръка и продължи. Главоболие, главоболие, зъбобол, колики, хрема, болки в гърлото - всичко това било измито с добър пакет от дипирон, или то си отивало сами, струваше само страдание.
Сега, след като някой бълбукане на непознато място, тичате към лаптопа - Google, симптомите на бъдеща скорост, от която сте обречени да умрете. На ваше място, кутия с разпръснати различни хапчета, които наричате "комплект за първа помощ".
Вече не се страхуваш от половин мъртви стари жени в болнични линии и зли лели на рецепцията. По-близо до старост можете да овладеете древното умение да благодарите на лекарите, т.е. да им донесете правилния коняк и бонбони за успешна операция..
10. Изберете удобни дрехи вместо модерни..
Наскоро открих тениски. През целия си живот пренебрегвах спорта и съответно носех само джинси и тежки ботуши. Три ивици - партидата на Гопник, помислих аз наивно. Но по дяволите, колко хубаво е, че понякога признавате, че грешите.!
Потници - най-доброто изобретение на човечеството! Нищо не ограничава движенията, не притиска в слабините, харесвам Адам ходейки гол около Магнитогорск, сякаш в градината на рай. Не ме интересува, че приличам на гопник, че контролът на лицето не ме оставя да ходя на фантастични места, а юнците се срамуват от мен като прокажен. Най-важното е, че съм много удобен.
Имаме само един живот и глупак в преследването на модата и одобрението на някого да се лиши от комфорт.
Е, колко знаци преброиха?
Харесва ли ви? Искате да следите актуализациите? Абонирайте се за нашата страница в Facebook и канали в телеграма.
Legal Technique